На встречах без галстуков часто обсуждаются вопросы, как не остаться без штанов...

Розыгрыши

Анекдоты

читать дальше...

Истории

Подарили мне велотренажер. Звоню брату, хвастаюсь. Он восхищается, говорит, это супер, это же так здорово, а как полезно, теперь жизнь начнет налаживаться, ведь это так классно, когда есть велотренажер, это такой комфорт, так удобно, так практично, ведь, говорит, обычно ты все вещи, приходя домой, разбрасывала по креслам, диванам и дверным ручкам, а теперь можно просто вешать все на ручки велотренажера – и не помнутся, и кресла с диваном будут свободны!

Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «додже» по автостраде близ Нью-Йорка. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне.
Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «хонда» прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «доджа», занявшего место его «хонды». Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз, медленно сказал:
– Э-э… Полный бак, пожалуйста…

Зауралье, Курган, день города. Выставка краеведческого музея. Экспонаты:
– зуб мамонта;
– череп бизона;
– книжки по истории Зауралья;
– 2 самовара.
Название выставки: «Охотничьи трофеи».

Лежим вчера с мужем, отдыхаем...
Муж:
– Ну чего ты не спишь?
Я:
– Ты меня так раскочегарил – теперь не спится.
Муж:
– Спи, завтра не встанешь. Закочегарься обратно.
Я:
– Ну как? Как можно «закочегариться»?
Муж (озверев):
– Как-как, закрой поддувало и спи!

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я, не глядя, пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
– Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
– Вот это и обидно.

Жена собирается с детьми в театр на детский спектакль. Дочь (4 года) подходит ко мне и говорит:
- Папа, сними штаны.
- ??? (глаза у меня на лоб полезли) Зачем?
- Они на вешалке высоко висят, я их достать не могу...

Мчусь я по шоссе на машине... Внезапно дорогу мне преграждает грузовик... Свернуть некуда, затормозить не успею, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... Мозг лихорадочно ищет решение... Понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать ее с пассажирского места и вытолкнуть через водительскую дверь, сам прыгаю следом... Катимся по склону, машина взрывается - хэппиннд - герой торжествует! И... просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают
в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... А следом зачем-то летит подушка...

Был на приеме у стомалотога. Понравилась фраза:
- Что вы все анестезию делаете?! Совсем уже неинтересно стало работать!

Швеллер. История произошла с моим коллегой по работе, зовут его Сергей. Шел он как-то в гараж, который находится, скажем так, в промышленной зоне, за городом. Идет себе, значит, Сергей, идет (до гаража метров пятьсот осталось. По пересеченной местности…) и вдруг видит - валяется на дороге совершенно бесхозный швеллер (это такая железная хреновина, шириной сантиметров 25, длиной примерно два с половиной метра). О, подумал Серега, хорошая вещь в гаражном хозяйстве. Вещь-то хорошая, но тяжелая (прикиньте - железяка больше двух метров!)… Но хорошая же! Как говорил классик, что делать? Недолго думая, Серега взялся за железяку, взвалил себе на плечо (!) и понес! А надо сказать, что фигурой Сергей - никакой не Шварценеггер, обычного телосложения, среднего роста. Донес он все-таки швеллер до гаража, положил его там в уголок, ну, и занялся другими делами. На следующий день снова пришлось в гараж идти. Вот тут и попался Сереге на глаза этот замечательный экспонат. И показалось хозяину, что немного не туда он его вчера пристроил, передислоцировать надо бы. Взялся снова Серега за железяку… поднатужился…но не тут-то было… Даже с места сдвинуть не смог!!! Пришлось соседа на помощь позвать… Естественно, возникший в голове вопрос о своих вчерашних геройских физических подвигах остался без ответа… P. S. Вот вам и "скрытые возможности человеческого организма"…